跨专业三战考研,比同学晚了四年,我成为了双一流的研究生

2020-06-10 10:52:04

【北鱼说】文章为男友的考研经历,发布已征得他本人同意。希望那些仍然挣扎在迷茫和前路未卜当中的年轻人,能够从他的经历当中,得到一些动力。

2019年3月,经历了漫长的等待,这所双一流高校外国语学院的主页上终于出现了我的名字,附着“已录取”的说明。

樱花开的绚烂,重新回归学生身份的我走在校园里。微冷的三月底,我的形象与周围人似乎无异。

尽管大学氛围自由宽松,计算机工程基础课与广播台的任务仍让我保持着高中时规律的学习习惯。徜徉在教学楼与图书馆之间,我踌躇满志,希望充分利用这美好的四年,进入名校读研,甚至出国深造。

在系统中查询到成绩时,我一度不敢相信自己的眼睛——英语成绩一栏里,赫然写着“7分”!

我打电话给一向欣赏我的英语老师询问情况,她同样也很诧异:“这绝对是系统的问题!我不可能给任何人打出7分这样奇怪的成绩,而且你的平时表现那么好,这次考试题目又不难,怎么都不可能是这个分数。”

于是,在开学后,我从英语组到院领导,再到校学生科,为了这个乌龙的成绩,上上下下跑了许久。最终得到的答复却只有冷冰冰的一句:“成绩已经上传,无法更改,你只能等待毕业前的清考。”

懵懂无知时,我曾对许多女孩说过“我喜欢你”,奢望通过爱情的滋润得到灵魂的拯救,却被一次又一次的拒绝。

和她确定关系时,她已开始备战考研,目标是专业领域内的顶尖院校。我也想追随她的步伐,便重新拾起了最初的梦想。

然而虚度了两年多,对我而言,重新拾起书本谈何容易。犹犹豫豫间到了大三下学期。我的考研路仍是一片茫然。

后来,在朋友的劝说下,我头脑发热,决定从计算机跨考机械,目标院校也与女友的选择在同一座城市。

连报考人数和招生人数都不甚清楚,我便抱着奇迹能够出现的妄想,陪伴着女友,重新奔波在教学楼和图书馆之间。

随着日期愈近,我愈深觉自己一无所知。当我发现自己的考点与女友不在同一处时,便彻底选择放弃。

我以担心她晕车为由,租了辆电动车,在大四第一次考研机会面前,做了女友的车夫,也成了一名逃兵。

在等待毕业的最后一个学期里,我为了学位证跑上跑下。当听到那0.1个学分差在当年7分的英语成绩上,我简直出离愤怒。

更让我愤怒的是,当年校领导所谓成绩已上传无法更改的说辞,在四年后的成绩单里竟然连这门课程都不存在,仿佛我从没有修过英语一样。

而我无论怎样与学校耗下去,都无法解决我的学位证问题,况且只要有本科毕业证即可报名研究生考试。

我对自然科学没了信心,但深知再没资格做逃兵。怀着渺茫的希望打开研招网上,英语翻译硕士专业吸引了我的目光。

这个专业名称,让我想起高中时代被翻烂的牛津词典第六版,高考时几近满分的英语成绩,还有大学期间伴着露水和朝阳去广播台进行早播的清晨。

尽管大学时期,英语成绩的乌龙事件曾一度影响我的人生态度,但我对英语的喜爱和信心不改。

高考报志愿时,并不是没人劝过我选择英语专业。当年幼稚的我认为英语不过是工具,理工科专业才更实用。

四年时光转瞬即逝,我才后知后觉地发现,毁掉我大学生活的,主要是我的无知和莽撞,但选择了与兴趣天赋背道而驰的专业也是重要因素。

此时距离2016年考研初试不到三个月,我理转文的决定震惊了不少研友。许多人劝我三思,还拿出理工科国家录取分数线较低的理由说服我。

可我清楚,自己根本不是学理工科的料。如果继续陷在理工科的泥潭里,最后的结果必定不如人意,研究生期间或许还会重复本科时的悲剧。

女友的初试成绩倒是不错,但命运弄人,她还是走上了调剂之路。最终,一所南方的双非院校录取了她。

可一旦如此,我和女友的生活将变成两条没有交点的曲线。随之远去的,还有彼此的灵魂。

同时,我得到了消息:当年没有录入的英语成绩,是由于学校后台系统更新所致。曾让我焦头烂额的学位证,时隔一年后顺利发回到了我的手中。

但再战考研的念头却发生了动摇:一面想着挣点工资,孝敬父母,承担责任;一面又不愿就此放弃更高的学历和美好的爱情。

纠结许久,三战考研的热情随着轻飘飘的学位证暂时被压了下来。我回到家乡,买来备考教师编的书,决定踏踏实实,做一个能够自给自足的男人。

世上所谓的好工作,不是只有稳定清闲离家近;人生的价值和意义,也不是只有一眼看透几十年后的生活。

我想回到校园。我想重新漫步在行道树下,闻着怀中飘出的书墨香,继续在知识的海洋中遨游。

我不想人生就此作罢,不想在还能够做出选择的时候放弃,不想重蹈覆辙,不想在本该奋斗的年纪当逃兵。

回家之后,我搬出早已布满灰尘的考研参考书。身体内的小宇宙似乎正在渐渐苏醒,成功的天梯又一次在迷雾之后散发出金灿灿的光芒。

我自己清楚,家里的安逸氛围只会磨平我的斗志,父母每日的唠叨也会在不经意间动摇我考研的信心。我需要一方安静的书桌,一所真正的校园,才能坚定学习的信念。

然而,当年11月,就在我进行考研现场确认时,女友却入选了一个出国交流项目,将在国外停留一年,甚至更久。

理智上,我支持她的决定:我明白这个机会来之不易,也理解她想要看到更大世界的渴望。

无论我考上与否,都会面临不同的转折。这么多年的陪伴,我无法想象没有她在身边,和我一起经历人生的种种。

2018年2月初,尽管在第一次考研的基础上提升了30分,不到320的分数仍无缘企及高耸的复试线。

我的执着不是空穴来风。在认真分析了当年成绩后,我发现拖后腿的竟是政治和汉语百科。

学了多年英语,到头来自己竟然忘却了母语技能。这让我深感羞愧的同时又恢复了一点信心。

我亲眼看到女友即使在一所普通高校读研,都能够站在更高的平台上,获得本科时闻所未闻的机会,取得更大的进步。

期间有过焦虑,有过沮丧,有过与女友隔着时差恋爱的艰辛,也有过一气之下提出分手的冲动。

我和七小时时差之外的她一同守着屏幕,不停刷新页面。终于,当那个逼近370的总分出现在页面上时,泪水一瞬间喷涌而出。

无论总分还是单科成绩,都远高于往年的分数线。如果没有意外,这个成绩进入复试,十拿九稳。

“比我自己考上还要激动,你终于苦尽甘来了。”她在视频那头,也同我一样,留下了激动的泪水。

随后便是准备复试。尽管考了这么多年,但在复试面前,我仍是个新手。再加上我的跨专业背景,即使侥幸进入了复试,我也怕自己只是纸上谈兵,在老师们犀利的问题前丢盔弃甲,铩羽而归。

我极力压制着自己的胡思乱想,让自己浸泡在全英文的环境中,练习一套又一套的听力,绞尽脑汁准备着可能会考核到的方方面面。

读研不到一年,充实饱满的专业课,和各式各样的实践训练,都让我迅速成长。在翻译方面的收获,远远甚于过去一个人挣扎的三四年。

我感谢父母多年来的开明与支持,感谢女友的陪伴和鼓励,感谢学院老师们的接纳和认可,也感谢一次又一次,坠入谷底后,又重新鼓足勇气向上攀爬的自己。